Ännu en tung dag. Att ifrågasätta hela sin existens är fruktansvärt jobbigt. Men det lär väl ljusna snart. Att våga vara lycklig det är mkt det, det handlar om. Jag vågade aldrig riktigt vara det eftersom jag trodde att det som gjorde mig lycklig skulle tas ifrån mig. Då vågar man heller aldrig ge, på riktigt. Man vågar inte älska, på riktigt.

Det de har tillsammans verkar vara en sann kärlek även om det återstår många problem. Även fast det är bra så gör det ont att veta att hon aldrig känt såhär tidigare. Det har inte med svartsjuka att göra, det är bara sorgligt för själen. Man måste ner i botten innan det kan vända, annars har man inte rett ut sina problem utan bara flytt.

kämpa.... 

hej,

dagen började kasst, men utvecklades på ett positivt sätt. Kommunikation är a o o. Är det något som stör så ta upp det på en gång så att inte tankarna bara flyger iväg. Jag har fått konstaterat att båda kommer att satsa på relationen, att de aldrig känt såhär för varandra. Det känns ganska ok att höra även om egot blir sårat. problemet har varit dålig kommunikation om detta. Fakta på bordet gör att man kan pusta ut. Även om det är negativa besked....

Ångesten var tung att bära på fm, när jag inte kunde prata om detta. Nu känns det faktiskt ganska bra. Kommer nog att sova bra inatt.

Mkt tankar idag. Det känns fortfarande inte helt bra att hon älskar någon annan....jag tror det är mitt ego som spökar för speciellet svartsjuk är jag inte...längre. Jag tror i grunden att allt detta är bra för mig och jag vet att livet kommer att bli mkt bättre på sikt. Men det går upp o ner, ner o upp. Men just idag är en ganska dålig dag, lite magont, sover dåligt, samtidigt som min fasta telefon vägrar fungera. Har suttit med denna hela fm nu....lär inte börja fungera på ett bra tag än...

Med hopp om bättring...

glömde jag beröra...en idealiserad självbild (uppblåst ego, högmod) leder ofta till ett självförakt eftersom det aldrig går att leva upp till denna bild. Det skapar ett förakt för den egna personen. Jag har inte sett på det på ett sådant sätt, men det ligger mkt i det. Enda sättet är att bryta ner sitt ego o stärka självet, att inte spela spel, att inte vara någon annan, bara sig själv. Det ger en enorm trygghet och ett enormt lugn.....men frågan hur man når dit? Jag är på god väg iaf..

/kram 

Jag har haft en jättebra dag. Älskar dig! stod det på min telefon efter mitt träningspass. Meddelandet kom från AO. Jag förstod direkt att det inte var riktat till mig. Det gjorde mig brydd. Hon hade ju slutat träffa honom...detta mess tydde på motsatsen. Så jag var tvungen att ringa upp o reda ut saker o ting. Ärlighet måste vara a o o i sådana här sammanhang. Lögner är bara löjligt. Vi bör bygga en varm, nära och öppen relation för A. skull. Det kommer att ge A. en känsla av trygghet....Vi  hade inte riktigt kommit så långt. Vi hade inte hittat någon stabilitet. Detta kommer nog att påverka vår relation på ett negativt sätt, men vi får se. Samtidigt är det ett avslut o dags att gå vidare....det kan bara bli bättre, livet känns mkt större...

kram

Igår beskrev jag lördagens bravader. Jag trodde tidigare att efter en natt med en kvinna tappade jag lusten för henne p g a att jag redan varit där. Men insåg nu på morgonen att det kanske inte handlar om det utan om förakt. Det kanske är så att jag känner ett visst mått av förakt för de kvinnor som följer med hem, ett förakt som grundar sig  i mig själv. Detta kan vara själva orsaken till att jag inte vill träffa de igen......

På grund av detta så bör jag helt enkelt lägga ner detta krograggande....Av hänsyn till mig själv och andra. Detta är bara funderingar...men det ligger något viktigt i detta!

/kiss 

Det varade några veckor. Mitt liv i celibat. Nu är det över för denna gång...Det som skiljer mig från förr är att det då var en desperat jakt på bekräftelse, jag var tvungen att följa med någon hem. Skit samma vem. Nu händer det, men det är inte jag som tar initiativet. Jag kan gå hem själv, men om det dyker upp någon intressant och trevlig tjej så varför inte? Nu senast så stod jag i baren o snackade med en polare när hon dök upp. Hon sa att det var en slemmig kille som stötte på henne så hon ville "bara" snacka lite för att komma undan. Vi pratade om livet o kärleken o sen gick vi på svartklubb. Därefter hem till mig.....och det kunde bara sluta på ett sätt. Sånt e livet....En Ok upplevelse.....

Lev Nu!

Jag trodde jag kommit längre, men insåg precis en sak. När jag började träffa L. så kände jag efter ett tag att hon blev viktigare o viktigare. Jag kom på mig själv att tänka på henne o då blev jag´varm i hjärtat. Spänningen steg o det höll på bli något fint mellan oss...Hon var bortrest en vecka o sedan skulle vi ses. Jag blev mer o mer förväntansfull, det pirrade lite i kroppen.

Dagen innan vi skulle ses gick jag på krogen o då hände det. Jag följde med en kvinna hem. Den destruktiva kraften är väldigt stark. På ett nästintill omedvetet plan ville jag förstöra det fina, av rädsla, av feghet, jag vet inte...det kanske egentligen handlade om min självkänsla. Jag var helt enkelt inte värd att älska. Jag måste förstöra det vackra...Det blir som en drog. Det här måste jag ta tag i, jag måste lära mig att leva på ett annat sätt. Nu har jag brutit kontakt med alla kvinnor. Det blir tråkigt o tomt, men samtidigt känns det skönt att vara själv o att inte engagera sig...i någon annan än sig själv. Det går inte att fly längre...